"And the eyes in his head see the world spinning around"

So... Le brouillard. C est tout à fait ça... Il y a peu encore je me plaignais d être seule de n avoir personne à qui penser. Parce que la solitude ça se gère quoi qu on en dise. Mais s endormir en ne pensant qu à la journée du demain, ou aux bons vieux souvenirs, ça c est horrible. S endormir sans rêver pendant des mois de bras qui nous entourent, de mots doux, sans avoir l envie de ressentir la chaleur d un corps, d un baiser ou d un souffle, ça c est dur. Donc je m en plaignais. Et maintenant je me plains du contraire. Je ne suis jamais contente je sais! Comment dire... Ce n est pas le fait d avoir quelqu un dans mes pensées qui me dérange. Au contraire. C est le doute. Tu sais ce mélange d espoir et d angoisse. Ces montagnes russes entre les moments ou tu te sens forte, belle et ou tu te dis que tout est possible même une relation entre cet homme magnifique et toi, pauvre mortelle. Et ces moments ou tu te sens nul, moche, inexistante et inintéressante. Parce qu il ne t à pas répondu, parce qu il n à pas pris l initiative de te parler, parce que tu lui tends des perches pour une invitation, pour un moment à deux et qu il ne les saisit qu à moitié... Voilà, c'est ces montagnes russes dans ton cœur et dans ton cerveau, ces papillons dans ton ventre qui se transforme en nuage noir au dessus de ta tête qui m angoisse. C est ces chamboulements ou j imagine l idée d un futur à deux avant de revenir au réel et de me rendre compte que je suis seule qui me font mal. Donc aujourd'hui c est le brouillard.

Par ou je commence?

Ce n'est jamais bien simple de trouver le début de ses pensées. Ou ne serait ce même qu'un fil conducteur...

Je suis en surpoids. 1m64, 84 kilos. J'ai toujours été plus ou moins rondouillette. Plus ou moins... En ce moment je suis au maximum du plus. J'ai tenté 150 régimes. Il y'en a qui ont fonctionné, d'autres pas du tout. Il y'en a que j'ai tenu, d'autre que j'ai seulement effleuré. Il y'a eu une période ou j'étais active physiquement je fondais donc comme neige au soleil. Et ca c'est terminé, du jour au lendemain... 

Il y'a eu la période ou je pensais être heureuse. Les joies de l'amour sans doute. S'en est suivi la période ou j'ai ouvert les yeux. Sur lui, sur moi, sur mes blesssures, sur toutes ces failles que j'essayais de me cacher. 

C'était il y'a trois ans. Depuis j'ai pris 15 kilos, une peur de m'investir et de m'engager assez extraordinaire quand je compare à avant, la peur de souffrir, le manque de confiance en moi, et la désagréable impression que ma vie n'a aucun interet, que ma personne n'a aucun interet. 

Je suis donc célibataire depuis ce temps là. Oui oui seule. Pas d'amoureux, pas de plan cul, pas de sex friend. Juste moi et moi.

Fun!

A la découverte des bienfaits d'un blog.

Bah oui, si tellement de gens en tiennent un c'est bien qu'il y'a un interet! Mais je n'ai pas de passion à partager... Ne vous meprennez pas, des passions j'en ai plein! Mais qui me donnent envie d'écrire régulierement dessus, ca non. Je préfère les vivres!

Par contre, ma vie,, mes états d'âmes, mes doutes, mes choix, mes découvertes, mes illuminations soudaines, ça oui, je veux bien les partager. Ou du moins en parler. 

Oui, j'ai des amis. Je pourrais leur parler me direz vous! Et bien non. Parce que la peur du jugement, les avis personnels quand on ne demande qu'une oreille, les confidences que l'on fait et qui se retourne contre nous plus tard, c'est douloureux. 

Un psy alors? J'en connais. Et pas qu'un! Mais je suis incapable de tenir dans la longueur, donc cela me coute une fortune pour... rien! Je ne suis pas prête à m'investir je pense..

Alors il me reste le net. Pourquoi pas, le net à part facebook je ne connais pas. Je ne suis pas une accro des forums, des blogs (jusqu'a maintenant) et autre moyen virtuel de se créer une idendité, une vie, qui nous convienne mieux.

So... je me lance!

BIenvenue chez moi!